胃病又复发了，现在依然隐隐作痛。去了趟广州，让我这个旧病严重的复发，超郁闷的。

广州那地方，按理来说，再怎么差也应该比小城市好，地方大，要啥有啥的，可是，我就是觉得广州那地方还不如我们这个小城市好的，可能是地方大了，做什么事都挺不方便的，转来转去，时间都花在走路上，一天的时间就这样莫明其妙的走完了。

这次去广州，让我印象颇深的是吃饭挺不方便的。

那天，我们去的是番禺那边沙溪的国际批发市场。那么大的一个国际批发市场，人来人往，络绎不绝的，竟然没有一间快餐店可供那些五湖四海的人吃饭，真是让人不可思议的。

我是第一次来，情况当然不熟。早上到达的时候，我们花了不少时间，走了好远的一段路，转到沙溪村里面去，才找到吃的。一人就吃了一小碟的肠粉。肠粉这东西，我本来就不怎么喜欢的，但是，在那种人生地不熟的地方，我们实在是找不到比肠粉还好吃的东西，因此，只好将就一下，勉强填一下饿了好几个小时的肚子。

吃了上顿就没管下顿了。然后，我们就忙着开始采购了。

时间有些紧迫，我们打算一天跑来回，在这一天的时间里，我们要把一辆十吨的货车装满。初来乍到，什么都不熟的，想一下子把那辆十吨的车装满又谈何容易呢？毕竟，也不是什么东西都能往车上装的啊。

那市场真的挺大的，好几次，我走着走着就迷了路。都说货比三家，才能找到既便宜又实用的货。而我们比着比着，一转身，就找不到便宜的那一家了，于是，又忙着再去找下一家了。现在想起来，那一天，走路花了我们不少时间。

因为时间紧，得赶在天黑之前，把货车装满，所以，我们马不停蹄地转，那时的我真是巴不得自己能懂一些分身术，一个人能当几个人使的。听说那里市场内没快餐店，到了中午，我们也懒得去花那么多的时间跑到沙溪村去吃餐饭了，况且时间本来就不够用了。

从早上九点转到下午七点多，终于忙完了一切，货买好，车也装好，打道回府。我跟我同事两人，一人押了一辆货车，一路上，我老感觉那货车悠悠晃晃，摇摇欲坠的。

爬上车后，我才感觉我的双腿已太沉重了，脚指也开始发痛了。想起中午没吃饭，却浑然不觉得饿，于是，跟同事相约：回到后门再吃饭。

从凌晨三点多从家里出发，到了后门已是晚上十一点多了，在这二十个小时内，我前前后后就吃了一小碟肠粉，水也没怎么喝，因为那地方上厕所也挺不方便的。回到后门后，我竟然什么都吃不下了。

回到家已是深夜两点多，洗了个澡，我倒在床上就睡死过去了。

第二天早上，我是被胃痛醒的。一天一夜没吃什么东西，我却感到胃里面是胀着的，动荡不得，一动就痛得不行，于是，我艰难地爬起床，找了胃药吃下，怕不保险，又再吃了另一种胃药，双管齐下，总会见效吧，于是，我找了个舒服的姿势又接着再睡，这一睡就到中午了。

现在想想，那两天，我一共五餐没吃上饭，于我这个天天要吃大米饭的人来说，真是前所未有的事。

    胃现在依然隐隐作痛，都过了两天了，也看了医生拿了药，可还是不见好转。我跟同事说：这些货，也不知道公司能赚多少钱的，但我知道,再这么整下去，我这条烂命指定得搭进去……

（1）

坐在这里，什么都不做，什么都不想，只是静静地听歌，其实也挺好。

陈瑞的《下辈子不做女人》，优美的旋律中带着淡淡的忧伤，越听我越泥足深陷，仿佛自己就置身在那种意境里了......

（2）

国庆长假从今天开始，公司却没通知要放假。其实，早习惯了过节不放假的日子，所以当朋友们问我能放几天假时，我哑然失笑，谁知道能多少天假呢。

工作没放假，而某些事，却不得不放假了。于是，我总是瞎忙活，总想着越忙越好，最好能忙得晕头转向，找不着北的，如若不是，某些事又会被突然想起，然后，某些有关的人的身影又会翩然而至了......

（3）

我天生愚笨，所以，有些事我总是无法搞明白，某些状况我也搞不清楚，以致有些人说我的脑袋是榆木脑袋，我差点就相信这个观点的刹那，却又迷惹了：榆木脑袋也能想些乱七八糟的事？太不可思议了吧......

（4）

昨晚一起在酒吧玩的那个朋友又邀我今晚一起去吃饭，我本来是想答应的，毕竟昨晚是我不对在先，只为某人简单的一句话，我半途就强行离了席，多少是有些说不过去了，可想想，我还是拒绝了。心不跟人走，玩着也没什么意思。我知道我把心落在哪里了......

（5）

晚饭后，我又独自上海边溜达去了。今天的海边街热闹了不少，许是放假的缘故吧。

海风徐徐，浪声阵阵。漫步在海岸线上，不经意间，心事被吹满了一岸......

一位仁兄，心血来潮，给我邮了一副他自称为一时手痒而写的书法，邮件的主题标着“小草”二字。

仁兄这么抬爱，我受宠若惊，却高兴不已。

我打开一看，吓了一跳，没想到这位仁兄的字写得这么靓。急见篇的“小草”都这么龙飞凤舞了，要是正式命笔那还了得？

看着仁兄龙飞凤舞的字，我又为自己的字开始感到自卑，感到不自在了。

对于书法，我简直就是个白痴，因为我从没真真正正的去认识和研究过，不过，看到那些笔酣墨饱，遒劲有力的字，我还是会打心底里佩服的。

我这人比较懒，对于写字从小都是随随便便，乱涂一通的。还不忘自我安慰一番：既然人家能看懂我的字，也就象那么回事了。于是，有时候，能敷衍的我都尽量敷衍，从来都没有认认真真地去练习过什么字体，所以，我写出来的字基本上都会有些东倒西歪的感觉。

长大了，参加工作了。当我看到别人的字个个写得那么漂亮，那么潇洒，那么的圆润，那么的棱角分明时，我就开始后悔了，后悔自己读书的时候没有好好用心去练字。

在单位里，隔三差五地要写些学习心得，年终总结之类的材料，这样的时候，让我苦不堪言。因为在那些稿件中，我发现我的字是那么的“引人注目”，在那些遒劲有力的字相比之下，我的字就显得那么其丑无比，于是，渐渐地，在那些写有一手漂亮的字的同事面前，我就会感到特自卑，特不自在。

也曾有过要“亡羊补牢”的打算，业余时间也象模象样的学了一段时间。可是，电脑的出现，我就把“亡羊补牢”之事给抛之脑后了。所以，事至今日，我的字还是那么的见不得人。

我匆匆地浏览了一遍仁兄自称是“小草”的字，一时之间，竟然没看不出这两幅字的内容，这“小草”于我来说，真不是一般的“小草”，呵呵。

我又再细细观看了几遍，终于让我看出一点眉目来了。有一首据说是李清照在“霸王祠”里题的绝句：生当作人杰，死亦为鬼雄。至今思项羽，不肯过江东。另一首则是鲁迅的现代诗：灵台无计逃神矢，风雨如磐暗故园。寄意寒星荃不察，我以我血荐轩辕。

汗！费了好大劲才弄懂了这字的内容。

正当我聚精会神，认认真真地把这两幅字的内容从头到尾再看一遍时，我的同事推开我办公室的门，不请自进。我没理他，头也没抬，眼睛继续盯着电脑显器。看到我这副认真样，许是让他好奇了，他从我的桌对面绕到我身边，头也随之凑了过来。然后，我就听到一声惊讶声在我的耳边响起：呀！谁的字？这么厉害。

我抬起头，瞪了他一眼：有什么大惊小怪的。

他嘿嘿一笑，又绕回办公桌对面，拉把椅子坐下来。

我转过脸，面对着他，期待着，这个婆妈的同事能尽快说完他来找我的原因。快下班了，我可不想天天在这加班的。

他打开记事本，把一些零零碎碎的事情简单说了一下，我心不在焉地哼哼唧唧着。

他说完事，合上记事本，凑过身来，对我小心翼翼地说：求你件事。

啥事？我不耐烦地问。

你能不能叫你这个朋友也为我写一幅字？

恩？我看看显示器上的字，再不可置信地看着他。

行不？他期待地望着我。

不行。我说。

端起茶杯，我喝了一口，继续说：这字能随便乱写的吗？除非要有润笔费。

趁他还没接上话，我又接着说：一字最少值千金，你要多少个字，你自己的腰包先拈量拈量。说完我狡黠地看着他。

同事明显一愣。

我又继续接着说：就算你真想给他钱，他也不一定会给你写，你就别指望了。

说完，我看着他哈哈大笑。

他却是一愣一愣的，好久没反应过来。等他反应过来的时候，他白了我一眼，恨恨地说：市侩！狡诈！说完，气呼呼地走了。

我耸耸肩，一副无所谓的样子。

望着他的背影，我在心里说：老兄，别怪我，这世道，虽说挺现实的，但不是个个都“见钱眼开”的，也不是次次都是“有钱能使鬼推磨”的，依我对那位仁兄的了解，就他的脾气，有钱请他，他真的不一定会给写的了……

星期天，跟超市的同事又去了趟深圳，这次去是看超市的冷冻柜。

关于这个冷冻柜，一个月多前就提到议事日程上了。我跟超市的经理说过这事他们看着办就行了。可他们却一拖再拖，拖到现在，已迫在眉睫了，还是没不把这事落实下来。

星期六他们跟我提起此事时，我还在纳闷，这事不是早就说过的吗？到现在咋又在说这事呢？他们说主要是价格的差异挺大的，建议到厂家那看看实货再说……就这样，星期天我们又跑了一趟深圳。

坐上车后，我看了看他们，然后意味深长地说：看来，你们还是挺介意自己被别人当成保安人员的嘛……

其中一个同事答道：我们这可是有前车之鉴的啊。

愉快的笑声刹时飘荡在整个车箱，哈哈哈……

前次去深圳也是我们三个人一同前往，那次是因看货架而去。那天办完事，我们顺便拐到东门去逛了一下。

大城市就是大城市，东门那地方真是热闹非凡。高楼耸立，绿树成荫，车水马龙，人群拥挤，摩肩接踵，临街商铺，数不胜数，铺上商品，琳琅满目，看得我们眼花缭乱，应接不暇。

那天的天气也很热，我们挤在人群当中，逛来逛去，边走边看，那场面真有点象刘姥姥游大观园一样。不一会儿的功夫，我们就热得汗流满面。逛了几条街后，我突然发现一个挺好玩的现象：在那几条街上，在那些行色匆匆，人来人往人群当中，我发现只有我身边这两位高大帅气的同事穿得正儿八经的，白衬衫黑西裤黑皮鞋，而那些与我们擦肩而过的男人，却都穿得挺休闲的，短裤或七分裤。想想电影上的大城市中的保镖都是如他们这么副模样打扮的，我就乐了，于是，忽悠了他们一句：我怎么感觉我象是带了两个保镖在逛街呢？他们相互看了看，又会意地朝四周望了望，然后就开始哈哈大笑了。其中一个同事还俏皮地说：就让你威风一次，过一下当大小姐的瘾……

有了前车之鉴后，敢情他们也吸取了教训，这不，今天他们都穿了一身休闲服。

到厂家看完货，就直接在他们那谈合同了。那个业务员，超级厉害，任我们怎么砍，他就是不压价，我真是服了他！最后，以我提出一人出一半的税费为条件而答应跟他们做这宗买卖。价钱不让步，那税费总不用由我们自个掏腰包吧。让我超晕的是，就那点税费，那个业务员还得请示他们老总，最终，他们还是依了我们的条件而签下了这份合约。

签好合同，已是下午四点。同事又提议去东门逛逛，买点东西。我怎么觉得这提议怪怪的？好象这话该我来说才对的，不是女人才喜欢逛街买东西的吗？呵呵……

在去东门的车上，我看了看车窗外很晒的烈日，不无感慨地说：这天咋还这么热啊？这秋天咋还跟炎夏一样呢?

我同事答非所问，悠悠地说：今天，要是我还被雷劈的话，以后我就不来深圳了。

我愣了一下。另一个同事也目瞪口呆地看着我。然后我们又一次同时爆发出笑声来。

也是前次，我们来东门逛时，天上本来晴空万里，艳阳高照的。当我们走进茂业大夏逛了一圈后出来，前后也不过一时左右，天就已变了脸，黑压压的一片，雷电交加，不一会儿的功夫就下起了倾盆大雨。我们被困在茂业大厦那很久。看着雷电不断，我同事突然说了句特经典的话：你说我们这不是活受罪吗？千年来一回东门，还跑到这里来被雷劈……

我和另外一个同事笑得合不拢嘴的同时也伸出手来，朝他头上就是一拍，异口同声地说“乌鸦嘴”。

想起前次的东门之旅，我就会禁不住想笑。其实，那些事都纯属巧合罢了。

这次去东门，我逛得不亦乐乎。因为现在是换季的季节，什么东西都在降价了，看到喜欢的东西我就会忍不住买下。这不，我买了一大堆的东西，为自己一连买了四双鞋，女人，就是改不了巴不得什么东西都往家搬的毛病，呵呵……

同事的收获也不少，有一个同事也为自己买了两双鞋，另有一个同事却为自己买了两条裤。

我把大包小包都扔给他们两个提着，自己却空着手优哉游哉地闲逛着。他们两个在我身后不断地抗议，我却理直气壮地说：别嚷嚷,别嚷嚷啊，就让我再威风一次，再过一下当大小姐的瘾……

今晚，我又在海边晃悠。

在海边街溜达，很多时候都是因为心情不好，心里郁闷，思绪凌乱。许是自己有着鸵鸟式的生活习惯，所以，遇到烦恼时，我只会这样自己折腾自己。

郁闷的时候，我就喜欢沿着海岸线独自慢吞吞的晃悠，闻着淡淡的咸腥味，吹吹海风，看看海边的人来人往，听听夜幕下海浪的声音……这样的时候，我会把那些琐碎之事抛之脑后，置之不理，心情便会渐渐地好转。

依栏眺望，我作了几下深呼吸，弥漫着淡淡的咸腥味的空气在我一呼一吸间，竟然也能让我神清气爽。海的远处是黑压压的一片，海天相连，已分不清哪是海，哪是天了。一排排停泊在海边的船只，倒是一种别样的风景，特别是那船上的信号灯，一闪一闪的，此起彼伏，如同无数只萤火虫在空中盘旋。

最让我的心情豁然开朗要数海边街那群应该是自发组织的健身舞蹈队了。我很羡慕她们，跳得那么肆无忌惮，舞得那么忘乎所以，天地之间好象就只剩他们的存在了……

每当路过这里的时，我总会不由自主的停下我慵懒的脚步，或坐在石凳上或依栏而站，由衷地欣赏着他们自创性的迪斯科舞姿。

领舞的人是一位老伯，意外吧。我第一次见到他们那么多人围在一起跳舞时，看到他们整齐一致的动作，我就猜想他们当中应该会有一个领舞之人。出于好奇，我四下寻找，前后观望，却发现，站在他们的中央竟然是一位老伯，这让我很意外。刚开始时，我甚至有些不敢相信那老伯就是领舞之人，但细看之后，我发现，老伯做什么动作，她们就跟着做什么动作，于是，我又不得不相信了。

听我身旁的那些大婶大妈们议论，那老伯今年已八十多岁了，这让我更为意外。八十多岁的人竟然能把舞跳得这么潇洒，这么自如，轻轻地甩动，微微地摇摆，动作如同行云流水般，却一气呵成，熟练，轻松，自在。

许是经常跳舞的缘故，老伯的身材保养得很好，穿着白背心的他，显得那么的健美。遥望过去，我依稀能看到他手臂上那凹凸有形的肌肉块，这样的身材，用时下很时髦的话来讲，应该属“魔鬼身材”，比起现在的某些年青人，应该是“有过之而无不及”了。

他的学员竟然是清一色的女人，一大群，青老皆有，看来，老伯还真是“魅力四射”啊。有这么多的女学员跟着他跳，他是否会沾沾自喜，扬扬得意呢？

细看之下，他们跳的那些动作其实都挺简单的，但他们照样跳得津津有味，舞得不亦乐乎。甚至能把某些诧异的目光都置之度外，抛之脑后。人生如此，夫复何求呢？

我常常在那呆看很久，默默地欣赏他们或优美或别扭的舞姿。迪斯科音乐，真让人蠢蠢欲动！因此，有时我也会踏着那些熟悉的节拍，不由自主的扭动一下那僵硬的腰身。办公室坐久了，腰身已变僵了变硬了。笨拙地扭动着，感觉自己的腰身都没老伯灵活了，想想,“生命在于运动”这句话真不愧是一句至理名言。

有那么一瞬间,我有种冲动，想加入到他们的队伍中去，跟他们一起忘情地跳，疯狂地舞。可最终，我还是做了一个旁观者。

不得不承认，生活于我来说，好象有些麻木，已没啥激情了，就连我以前最喜欢的活动——跳舞，此时此刻我也变得不再有兴趣了。

是什么原因让我的激情不在？变麻木了？顾虑太多？羁绊太多？还是自己变懒了？变笨了？他们能活得那么自在，我为何就活得这么的累？这么的拘束？这么的身不由己？这么的，事与愿违？我甚至在怀疑，生活是不是就单单喜欢跟我开玩笑，我越是想活得简单些，它就是越不让我简单地活着。

唉……我轻叹一声，摇摇头，转身。离开。

顿时，寂寥又如影随形。落寞又挥之不去。

沿着忽明忽暗的海岸线，我继续慵懒地往前走，漫无目的,却又象是刻意地朝某个方向走去。

可是，越往前走，我的心就越莫明的慌乱。那个影子，一直盘踞在我脑海里，如寂寥一样如影随形，又如落寞一样挥之不去。

我终究还是停下了向前迈的脚步，身躯无力地趴在护栏上。我知道自己在害怕了……

我凝望着护栏下的海浪，一下又一下地席卷而来，轻轻地拍打在礁石上。虽是轻轻的，却也能溅起一朵朵的小浪花。听着“哗啦哗啦”的海浪声，让我想起黄品源的《海浪》 “我听见海浪的声音，站在城市的最中央……”我嗤笑：我也听见了海浪的声音，却是站在城市的最边缘……

那“哗啦哗啦”的声音是海的叹息吗？我不得而知。

我只知道，我听见海浪的声音……

入秋的海滨大道，却如炎夏一样高温，没有了以往瑟瑟的秋风，整条海滨大道显得那么逼仄，那么闷热，连路旁的树也如路灯一样纹丝不动。桔黄的路灯下，却还是有少人在散步，三三两两，或踽踽独行。

我趿拉着拖鞋，也置身其中，心不在焉地沿着海边漫步着。

心很郁闷，也很茫然，总有一股说不出的压力压得我喘不过气来。

我临栏而站，面潮大海。没有海风，只见海浪慵懒地打拍着礁石，有气无力的样子，犹如一个苟延残喘的老人。是否也是因为高温，它才没有了以往汹涌澎湃的气势？

我就那样站着，无聊地凝望海浪不厌其烦地拍打礁石。有那么一瞬间，我真想这么不顾一切，纵身一跳的。活着实在是没啥意思，生活于我来说，繁琐而凌乱，惨淡而无味，而我，却不得不这么活着，就如这身下的海浪，明知拍打着礁石其实是件了无生趣的事，却又不得不这么重复着。

纵身一跳，固然潇洒，于己来说，一了百了，而于身边的人来说呢？我甩甩头，努力赶走这个很白痴的想法，继续沿海边漫步。

一路上，有不少人擦肩而过，却没有一个是我认识的。突然之间，想起那个不曾见过面的朋友，曾听他说过他常在这海滨大道上散步，我突发其想，这么多擦肩而过的人是否会有一个就是他？

于是，发了个信息给他，没说什么客套的话，把我刚才那一瞬间的念头发给了他。他问我是不是遇到烦心的事了？看到信息的那一刹那，所有伪装的坚强就那样土崩瓦解，委曲的眼泪终于还是不争气地汹涌而出，顺着脸颊，缓缓淌下，然后，滴入海浪中，无影无踪。

是我太脆弱了吗？是我太娇情了吗？不是已习惯了鸵鸟性的自我疗伤了吗？

他又不是我的谁？我这样总扰人清静也不好，心里涌起一丝丝的愧疚，待情绪渐渐趋平静时，我给他发条道歉的信息。他的回复却说，没事。刚好在散步。

散步？这么说此时他也在这条海滨大道上！于是，我的眼光不由自主地向四周望了望，仿佛他就在我的不远处一样。

我说，我也在散步，咋没遇到你呢？呵呵……

海边这么多人，要遇到谈何容易？再说了，即使遇到了，我们能认出对方来吗？

他说，他在海边坐了很久，现在已往回走了。

往回走？往哪个方向呢？滨海那边？还是海滨广场这边？

我问他往哪边走？

他说，翡翠湾。

啊？

无语中……

我也在翡翠湾附近啊……

我停足，伫立，迷茫地观望，哪个会是他呢？

身边，人来人又往，渐近又渐远，始终没有一个人是向我走来的，看来，我是不可能遇到他的了。

我们距离这么近，居然还遇不到，是无缘吗？

真是众里寻他千百度，他却不在灯火阑珊处……

（1）

年年中秋，今又中秋。

中秋节的到来除了让我感叹时间如流星般那样飞快外，好象就没有其他的感觉了。

我这人活得比较简单，向来都不重视过什么节日的，所以中秋节也不例外。看到街上的人来来往往，忙忙碌碌的样子，我甚至有些晕眩，然后，会纳闷：过个节非得这么忙吗？

一大早起来，我花了两个小时的时间把家的里里外外收拾了一番，清洗了一遍，尽管干得汗流满面，可看到一尘不染，明明亮亮的家，我的心却会充满欢喜。不知我这样的忙算不算是为了过节而忙？呵呵……

（2）

手机的信息声接二连三响，打开，都是朋友发一些过节送祝福的话。

现在过年过节好象都流行用短信送祝福，既简单，也方便，即使是远在千里之外，祝福随着电波的翻山越岭也能及时送上。

这个中秋，我本来不打算给朋友们送祝福了，可随着收到祝福信息的越来越多，于赏月时，我又俗套一回了。

我没想到先生会在这样的时间里给我复信息：出来走走，海边街竟摩肩接踵，在家赏吗？

我回复道：一个人？先生好雅兴！我不喜欢凑热闹。

先生跟我说，他也不喜热闹，刚刚是跟两三个同学一道出来走走的。呵呵，原来还真有人跟我一样不喜欢热闹的……

（3）

今夜，我独自赏月。墨蓝墨蓝的夜空上悬挂着一轮丰润的满月，月光如水，如纱，缓缓地，轻轻的抚铺在大地上。

我沉浸在这月色中，心旷神怡，心静如水，所有的语言此时都显得那么苍白，那么的逊色，连日来的不快和郁闷都在这种悠远的意境中暗然的融逝。

其实，有什么可看不开的呢？花开就会花落，月圆就会月缺，人生本来就无常，得与失也不过是过眼云烟，我何必这么执着在一件事上，一句话中呢？

想开了，心也就释然了……

我与他，终于还是暴发了战争。在那么多的新员工，那么多的工程队工人的面前。尾期工程进行得如火如荼，因了工程的一些事，我与他各执一词，然后，连同多日来的忙碌和不满，在众目睽睽之下，一暴而发。

战争在我的不争，不辩之下，不了了之。

心却在那一瞬间，支离破碎，如这脚下的残砖断瓦。

转身。

离去。

管他们爱咋的，眼不见为净。

道歉的信息随之而至，打开，嗤笑，删除。

打了我一巴掌再来道歉，呵呵，有用吗？

为了他自己的面子，就可以把我的面子踩在脚底下任意践踏？

手机的铃声固执地响着，三次过后，我按下了关机键，关掉这了无聊的铃声。

无理取闹。

多此一举。

突然之间，脑里蹦出一句话：道不同，不相为谋。

对，我与他，就是如此。

     （接龙源自青鹿（deer））

      网易博客2周年之燃情传递 —— 手牵手，感激你是我博友

     还记得第一个给你留言的博友吗？

     还记得自己加过的第一个博友是谁吗？

     还记得第一个邀请自己加入的圈子吗？… 

     2年来，大家在博客中分享快乐、分担悲伤，记录生活的点点滴滴，而博客中的每个好友就是我们成长足迹的见证。现在就让我们手牵手，传递激情感动，串起美好回忆，用行动感谢身边的每位博友！

 一、活动说明：

 1、被点名后，在自己博客日志里写下你的答案。日志标题统一为：《感激你是我博友，接龙问题我来答》。

2、可以去掉一个你不想回答的问题，加上一个你自己的问题，仍然组成10个问题，传递给5个以上你的博友，并通知大家来回答。

二、感激你是我博友，接龙问题 ：

 1、用一个词来形容点你名字的人？

答:青鹿——一个喜欢张扬且爱幻想的女人。

2、第一个在你的博客中留言的人是谁？（请加上他/她的博客链接）你们现在还常走访吗？

答：好象想不起来了。

3、博客是你在现实生活中的真实写照，还是另外一个自己？

答：有现实中的影子。

4、你希望在博客中交到什么样的朋友？ 

答：志同道合的人。 

5、你的博客好友中美女多，还是帅哥多？

答：没统计过，男女渗半吧。

 6、你最想和博客中哪个未曾谋面的朋友见面？

答：如果可能，都想见见面。

 7、博客中，哪位博友让你最感动？（请加链接到他/她的博客）请用一句话说明原因。

答：让我感动的人太多了，数不过来了。

 8、博客在你的生活中占据怎样的一个位置？

答：如影随形。

9、最想对被你点名的博友说的一句话是什么？

答：动动手指，续好“香火”，别成为“网易罪人”。——这话是小鹿说的。

 10、博客给予你的收获是什么？

答：意外的收获。

  手牵手，感激你是我博友，传递活动现在开始！！！

                     请以下博友答题!

梦蝶如烟、木贝贝女、依然如昔、月亮女儿、愚女、在爬的蜗牛、雨的眼泪、四季阳光

借用小鹿的话：只找美女，不找帅哥，遍地播种，不怕没人续香火。

每年的这个时候，最让我郁闷就是帮人找读书名额的事了，这不，现在我又为这事吃不下饭，睡不着觉了。

我居住的这个城市说是说实行九年义务教育，可小学升入初中还是要凭分数才能进学校，能上分数线的学生，固然没什么，可那些没上分数线的学生，那就惨了，这个时候的年龄不大不小的，考不上总不能不让他们读书吧，所以，那些考不上的学生的家长就得求爷爷告奶奶地找人帮他们的孩子找学校了。

有时想想，我还真是迷惑，这也算是九年义务教育呢？为什么我们就不能象其他地方那样安排六年级的学生就片就读初中呢？

到今天为止，教育局还不公布学校的编外名额，而那些想读书又考不上的学生早已急得象热锅上的蚂蚁了。能不急吗？看到自己的同学都背着书包高高兴兴上学去，而自己有没有书读竟然还是个未知数，换作是我，我也一样会着急了。

不过，我不是学生，却同样着急，这不，我又急得到了吃不下饭，睡不着觉。能不急吗？那些我答应帮他们找读书名额的家长三天两头打电话来咨询情况，而我至今还没有个确切地结果告诉他们啊。明知急也急不出个结果来，可事情总这么吊着不落实，我也于心不安啊。

那些孩子的家长都是同一个公司的同事，我不能不帮，他们也不容易，一个人赚钱要养活一大帮人的，何况我这人也不善于拒绝，只要能帮到的，我一般都不敢推迟。

当同事打电话来诉苦现在的孩子读书是越来越难了，我就常常在感叹：如今会读书的孩子等于是在帮父母赚钱了。不信？咱们算算：一个考不上高一的学生想要找个名额，单单择校费一般就要一万块左右，再加上报名费，找人时送礼的杂七杂八的费用，一个考不上的学生得花一万多块凭着关系才能有书读，对于我们这些起早摸黑的低层的打工一族来说，一万多块那可不是小数目，相当一些人的一年工资，有的可能还不止是一年，而是一年多的工资，而且还是要不吃不喝不花的情况下一年才能赚这么多的，不吃不喝不花？这可能吗？所以说，那些会读书考上的学生，无形中就是给他们的父母赚了一万多块了。

同事天天打我的电话，我就天天打校长的电话。但校长却很拽，时常不开机。其实想想，我挺同情校长的，就我这样帮人家找几个名额，手机差点就让要人给打爆了，那一校之长的手机有多热门就可想而知了。

可是，今天都9月2号了，也不知还要等多少天才能有消息了……

晚上八点多，我跟某个公司的人聚餐，未散。

放在我背后的椅子上的背袋突然震了一下，接着手机的铃声欢快地响了起来。我转身打开背袋，掏出手机，看了一下来电显示，深圳的区号，号码很陌生，心里疑惑着这么晚了怎么会有深圳的电话？是不是打错了？深圳那边我没几个认识的，认识的那几个朋友也不常联系。之因最近我经常接到打错的电话，因此，我自认这个电话也应该是打错的，所以我没接。

电话一多，挺烦的，我偶尔会故意不接电话，一般大多数陌生号码的电话我都不接，不过，号码熟悉的也有不接的时候。视情况而定了，该接的就接，不该接的，我懒得跟他们闲扯。有时想想，自己也挺拽的，呵呵……

很多我故意不接且号码熟悉的电话大多是要钱的，主要是那个超市装修的工程款和学校的基建款，催命似的，感觉好象是我自己欠了人家钱一样，我郁闷要命。这个八月还是个特殊的八月，要钱的人都有理直气壮的借口：工人的小孩要报名读书，中秋节要到了，得发点钱给工人过节。

其实，包工头的这些苦衷，我都能明白，也能理解，问题是，公司的钱不是说到位就能一下子到位的，最起码也得有个期限吧，不过，这个月底真的没钱到，得过了这个月底，所以，我回答他们：过月再把钱发你们了。他们却说：已经等不及过月了，这两天要是没钱发的话，工人会罢工的了，你再想想办法。靠，这不明摆着威胁人吗？好象是我故意刁难他们，有钱不拿出来发一样，要罢工就罢工吧，我能有什么办法？难不成要我去抢银行？再说了，这本来就不关我的事，超市那不是还有经理呢？干吗老跟我要钱啊？合同跟谁签就跟谁要呗？一想起这些乱七八糟的事，我就一肚子气。因此，这些天的电话，我都懒得接了。

放下电话，我若无其事地继续吃饭。同桌吃饭的朋友诧异地看着我。我讪讪地解释道：可能是打错了，号码不认识。

还没扒拉两下，手机的铃声又再度响起，我瞟了一眼桌上的手机，来电显示上还是那个号码，我犹豫着要不要接，电话却固执地响着。是谁呢？都打了两次了，不可能两次都打错吧？这样想来，我就按下通话键，没精打彩地说那句习惯性的问候语：你好！

“林小姐，我们公司好象没收到你们公司那笔汇款。”电话一接通，那边就传来急急的潮汕话。

我听出来了，是货架公司的那个业务经理，因为都是潮汕人，所以他跟我说话有时也会用他的家乡话，虽然都是大家都是潮汕话，但话音也有所不同，不过，我们还是能听懂彼此的语言，因此也就懒得用别扭的普通话进行交流了。

我的心漏跳了一拍：不是吧，这个时候才跟我说没收到那笔钱，那笔钱汇出去没半个月，至少也有十天了。

“你们有没有查清楚啊，这钱汇好多天了。”我有些难于置信，心却开始不安。

“今天我们公司到银行打了对帐单，从15号到今天，没有一笔是十万元的款。”

“啊？？？不可能吧，我可是按你们给的帐号汇过去的啊，填单的时候我核对过几次，汇钱之前我也问过你帐号有没有错？汇了以后还给你们传真银行的汇款单的啊。”我无力的辩解着，心开始惊惶失措。我经手的汇款次数数不胜数，可从来没遇到过这样的情况啊。

“真的没收到，我们公司查了几次了。”听他的声音，也是不知所措的样子。

“那你把你们的帐号发过来给我，我核对一下帐号，明天我去银行问问，如果帐号和用户对不上，银行也不可能把钱汇出去了。”我边说边理着凌乱的思绪，希望能找到理由，哪怕是一点点，来说服一下自己，同时也安慰一下不知所措的他。

“好，那我等一下把帐号发给你，麻烦你明天到银行查一查。”

“恩。”

挂了电话，我表面装着若无其事，心却早慌作一团，这钱可不是小数目，万一真丢了，那后果真是不堪设想了。

手机震了一下，我接到他发来的短信，打开短信，印象中，我觉得我汇款的帐号应该是没错的，因为我曾核对了几次，所以我对那帐号有些印象，况且我这人对数字也挺敏感的，几个常用的身份证号，帐号和常汇的帐号，我一般都会叨念如流的。可他们为什么会没收到钱呢？

心乱如麻。我已没什么心情再继续吃饭了，拿起背袋跟他们说了一声，我就迫不急待地向公司直奔而去。我要去对一下那银行的单据，我的心已等不及了，不可能等到明天上班时再对了，这事今晚我要是不搞清楚，就甭想能安心睡觉了。

都晚上九点了，公司里静悄悄地。我已顾不上黑乎乎的楼梯恐怖不恐怖，踩着高跟鞋气喘吁吁地往办公室里冲。

找出了银行的单据，我边喘着气，边仔细地核对，没错啊，跟他发过来的帐号是一样的啊，那他们怎么会收不到钱呢？是这边的银行没汇出去，还是他们那边的银行打漏了？如果钱汇不出去，银行怎么没通知我呢？我坐下来，不厌其烦地重复想着这几个问题。

对啊，我们是同一个银行的，钱汇不出去，那笔钱应该会退回我的帐号里，我查一下余额不就清楚了。我真是被这突如其来的情况吓傻了，连这么简单的问题都没想到，反应快的话，刚刚在酒楼里就可以用电话查一下余额就能水落石出了，害得自己这么晚了还跑到公司来了。我懊恼地责怪着自己。

可是，余额里要是没这十万块的话怎么办？我一边心烦意乱地想着，一边按着电话号码。

晕倒，这电话也整人？按了几次，老听到错误的提示，或许是自己心太乱，手也跟着不听使唤了。再按，再按，又再按，终于让我按对了，听着提示，一步步的操作。听到电话里的电脑要报余额，我禀住呼吸，不敢随意乱喘气，我深怕自己轻轻的一呼一吸，就会把那十万块喘飞了。

仔细聆听，那余额好象真的多了十万块钱，我窃喜之余又怕自己听错了，又再小心翼翼地听了一遍，还边听边记下那串数字。挂下电话，我还认真数了数自己记下的那串数字，我终于能确定：帐号的余额里真的多出了十万块。我往椅背一靠，呼出大大的一口气，心里那块悬着的石头终于落了地。

真是搞死人了，钱汇不出去，这银行也不跟我说一声，又不是不认识我，我好多天没去提款了，怎么可能知道帐号里会无缘无故多出这么多钱呢？还有，深圳公司那边也真是的，我汇了钱马上就打电话告诉他们，让他们去查收，这么多天没收到钱，他们也不打电话过来问问我？其实也怪我自己粗心大意，他们没打电话过来，我怎么就忘了打个电话过去确认一下呢？

对了，还得跟那个业务经理打个电话，告诉他不用担心了，钱没丢，我知道他和我一样惊慌失措，毕竟这笔钱不是小数目。

那个业务经理也是松了口气，乐呵呵地说“钱没丢就好，没丢就好”。

夜朗星稀，凉风徐徐，苍白的路灯下了，我孤单地候着车，心却狂喜不已……

一大早，我就看到老师的邮件，很开心。

一直以来，我很想写一写我这个老师，然而，我怕自己的笔拙，写不好，所以迟迟不敢动笔。

我这个老师其实是一位编辑，他是我“投来”的，说来有些无地自容，“老师”这个头衔还是我强加给他的……

玩文字于我来说，是近几年才有的事，只因几年前的工作比较轻松，感觉自己整天无所事事似的，于是我经常在网上晃悠。

我对网上的那些文字情有独钟，有不少美文让我爱不释手，留连返忘，看多了，读多了，我的心便开始蠢蠢欲动，跃跃欲试。

在某个心血来潮的时刻，我开始对着电脑敲敲打打，荒废了许久的思绪杂乱无章，凌乱如麻，于是，我只能是时断时续地过起“搬文弄武”的日子。然后，我有了一个重大的发现：我一时兴起涂鸦而来的文字不但可以自娱自乐，还可以排遣我八小时以内的无所事事，我为我这一发现兴奋不已，从此，我对码字便乐此不疲。

某天，同事偶然间发现了我这个兴趣，看了我某篇文字后，忽悠了我一句：我看你回家当作家算了。我嗤笑：本人虽愚笨，却有自知自明，只不过玩玩博客而已。他疑惑地问：博客有给稿费吗？我一时语塞，心里不满的嘀咕：咋这么现实啊？过了好久才对他说：没有。不满的同时我也在疑惑：敢情他连博客都不懂啊？他却幽幽地说：没稿费也这么积极。我白了他一眼，他却无所谓的耸耸肩：其实你可以试着投投稿。

投稿？说者无心，听者有意！我想凭我这样的文字能投稿吗？我敢吗？犹豫再三，我安慰了一下自己：试试又何妨呢？于是，我迫不急待地找来市报，寻找投稿的地址，然后我就在报纸上看到老师——那个编辑的邮箱，我就这样鬼使神差地把自己的某篇文字邮了过去。

邮了出去后，我又后悔了：就我这样瞎扯的文字也敢拿出来投稿？我开始为自己的鲁莽而懊恼不已，怪自己冲动，不自量力，同事一句开玩笑的话，我竟然就当真，真要贻笑大方了。转念一想，不投都投了，懊恼也改变不了事实，况且编辑们又不认识我，他们要笑话我的话，我也听不见……我用阿Q式的精神自我安慰了一番，心里便释然了。

那个编辑给我回信了。这是我意想不到的，我开心不已。让我更为开心的是那个编辑在信中还肯定了我的文字：文字真的很好，相当精致，这是来稿中少见的。或许这只是编辑们礼节性的肯定，但我照样兴奋不已，人嘛，多少都有那么一点虚荣心，况且这还是我头一回投的稿啊。

从此，我便记住了那个编辑的名字。偶尔，我会发邮件给他，小心翼翼地向他请教一些有关文字上的事，他会在百忙之中抽空小复一下我的邮件，可以想象，他一定是随和的人。

本来，在我的想象中，做编辑的应该都是很严肃，很孤傲，很不可一世，摆着架子的人，毕竟他们掌握着一种特殊的“生死大权”，况且能做得上编辑的人都具有一定的文化水平的，因为在我的印象中，文化比较高的人一般都挺孤傲的。

但是，自我收到那个编辑在百忙之中抽空小复我的邮件时，我对编辑们的印象就有所改观了，至少有些编辑并不是我想象中的那样，又或许那个编辑只是个例外。我记得我刚认识他不久，有一次我没及时回复他的邮件，他竟然会念念不忘，在数天后，他再次给我发来邮件问我是否收到前次的邮件，我望着他的邮件感动不已，对于我这样他还不算熟悉的投稿者，他居然也能如此认真相待，我除了感动，还是感动。。

坦白地说，在此之前，我对那个编辑是一无所知的，更加不知道他就是一位很有名气的作家，我是在一次偶然之中发现这事的。那天，因工作需要，我在网上查一些当地的资料，意外地发现了那个编辑的名字跃然在网页上，在好奇心的驱使下，我点开了那些页面后，我就开始为自己的孤陋寡闻感到汗颜不已了：原来他竟是个这么有名的作家！

网上有不少他的作品，文笔犀利，大气，见识广，见解也独到，还赢得不少著名的老一辈作家的赞赏和唱彩。面对着他的文字，我除佩服以外，就是自惭形秽了，为自己那些无病呻吟的文字。

编辑虽然肯定了我的文字，不过他却排斥风花雪月、儿女情长的东西，而我写的大多数都是情感上无病呻吟的文字，于是，他建议我应尽量超越情感，多写点人文的诉求和蕴涵。

我知道，编辑的建议是善意的。其实，我也想能写出象他那样很大气，很犀利的文字，可我知道，就我肚子里的那点墨水，绞尽脑汁我也不可能写出那样的文字来了，我知道自己懂得的知识不多，也窄，文字基础也不好，在很多时候，我就感觉自己在文字的某些表述能力上有很大的局限，写出来的文字大多都是空洞无物，苍白无力，没什么说服力，要想写出如他那样精彩且能让人喝彩的文字来又谈何容易呢？

突然之间，我冒出了一个这样的念头：我何不拜他为老师呢？可以跟他学学写些这方面的文字。我为这个突然而至的想法雀跃不已，于是，我急不可待地向编辑表明了我的心意。

编辑的回信没答应也没拒绝，只是很谦虚地说：互相学习。不过，他却顺便给我寄了几篇他的作品，我也因此而赖皮地权当他答应了我，收下了我这个学生，于是，我就把“老师”这顶特殊的帽子强往他的头上戴……

我与老师偶尔会用邮件联系一下，可至今，我都没向老师递交过什么作业，说来真是惭愧。倒是老师，对我挺有信心的样子，会时不时寄一些作品过来给我学习，我感动之心无法言表，有师如此，我幸甚矣。

有时想想，人与人之间缘份真的很不可思议，我就那么“鬼使神差”的一投，就让我投到了一位这么有名气的老师来，我不得不臭美一下：最美莫过那一投了……

网上的交往，相伴着走过一段时间后，是否都会渐行渐远，不了了之，形同陌路？这是我看了好友的文字后的感触。

其实，这感触，我并不是今天才有，在网上晃悠了这么多年，这样的感触于我早就根深蒂固了，因此，网络上的来来去去，分分合合，聚聚散散,我也见怪不怪，习以为常了。

我也曾固执的认为，这世道没什么真情可言，何况是虚拟的网络？然而，当我目睹了许多发生在我身边的网络故事后，我就渐渐地改观了：网络，其实也有真情在。

因此，今天目睹着好友这篇痛哭流涕的文字后，我震憾了，心，也沉重了。

从文字中可以看出好友与他的好友可能是闹矛盾了，也可能是误会了。其实这只是我的猜测，到底是不是，也只有他们当事人才清楚的。

他们相遇于网，相交于网，相知于网，交情颇深，以姐弟相处，照理说这样的情谊应该会越走越深的，可他们却渐行渐远。我很纳闷，有这么深的交情，还有什么矛盾不能说和？还有什么误会不能解释清楚的？难道他们真的甘心从此形同陌路，忍心让过往的一切都付之东流？

想想，我都会替他们不甘心了。

有时，我会觉得网上好友的交往要比现实中来得纯洁，没有什么利益冲突，于是，可以随心所欲地畅谈，可以无所顾忌地言欢。可是，为什么大多数的网络情缘走到了最后，都会这样渐行渐远，不了了之，甚至是形同陌路？

是人们都有着喜新厌旧的恶习？还是人们在交往过程渐渐地失去了最初的好奇心？

相识是缘，相守是份，缘份这东西，真的很玄，真的是可遇不可求的。

佛说，前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过，擦肩而过就已需要五百次回眸了，可想而知，人与人之间的相遇，是多么的不容易啊？何况还是在茫茫的网海中？

我总觉得，有些事，比如：此生要跟谁相遇，此生要跟谁相守，此生要跟谁擦肩而过……都是命中注定的，都是冥冥中安排好的，不是我们能左右得了的，既然相遇了，就是有缘，因此，我们还是随缘吧。

人这一生，也就短短的几十年，眨眼间说过去就过去了。在这几十年中，我们还会遇到或多或少使我们意想不到的事，比如说暴病，比如说死亡，可以说，这些事随时随刻都会发生在我们身上，或在我们身边上演，因此，我们更应该好好珍惜我们现在所拥有的，特别是来之不易的缘份。

昨夜无眠。

风声雨声，声声入耳。

听那风雨声，来势汹汹的样子，我感觉那个叫“鹦鹉”的台风已向我们这个城市直逼而来，凶猛得很，还说叫“鹦鹉”呢，怎么一点都没有“鹦鹉”的样？这样的来势，我看叫作“老鹰”更贴切些了。

我躺在床上，边这么忽悠着，边眼睁睁地盯着那扇窗，耳边尽是窗外风雨纠缠的声音，一声声，狂呼而过，一下下，啸聚而来，让我听了，有些毛骨悚然，胆颤心惊的，那扇窗，在风雨的猛攻之下，好象已有点摇摇欲坠了……

房里的那扇窗，很大，有整堵墙那么宽。窗子的下半部份是铝合金框架，上半部份却是木框。刚买房子那阵子，我还在感叹：这房子不愧是真正的“混合结构”啊……

那时，因为手头上的余钱不多，工资也不高，不想，也不敢去供楼，按我们那时的收入水平，供一套房子起码也得十几二十年才能供完，想想这一漫长的过程，任务实在是太坚巨，压力很大，想着要还十几二十年款，这样的日子还怎么过啊？楼供完了，我们都老了，生活还有啥意思啊？于是，经过再三思量，最终决定买一套二手房，一次性交清，省得每个月都要省吃俭用，提心吊胆地生活。

买了房子，手头上已没多余的钱，于是，我们连装修都省了，只是简单的粉刷了一下，就搬进去住了。

刚看房时，我看到那扇窗的“混合结构”，就很纳闷：这房子以前的主人怎么就这么怪，一个窗子还得用两种材料来做，为了省钱？能省多少钱？不过，在那时我看那窗框还是挺结实的，又因了手上确实没钱装修，心想着人家都能用了，我们也就先这么将就用吧。

这一用就用了这么多年。经过这些年来的日晒雨淋，那窗子已从结实已变成不结实了，主要是那上半部分的木框已开始腐烂，风大的时候，窗沿偶尔还会有腐烂的小木片掉下来。这两年的雨水也特别多，雨一下久了，那木框就开始渗水了，于是，要换掉那扇烂窗也就提到议事日程上来了。

然而，不下雨的时候，我就把换窗之事抛到九霄云外去了，等到下雨了，我才又想起要此事。可是，一想到换窗时会把房内搞得乌烟瘴气的，我又开始打退堂鼓了，因为安装窗框时要有泥水操作，如果不想把房内的东西搞得乌七八糟，就得把那房子里的东西都腾出来了，一想到要把房里的东西全部折腾出来，我的头都大了，麻了，于是，这事就这么拖拖拉拉地拖着，至今。

昨夜，看着那摇摇欲坠的窗子，我一点睡意都没有，因为突然之间我有这样的一个念头：要是那上面的玻璃就这么被摇下来了，砸进窗内还好说些，万一不幸，砸出窗外去，掉在街上，那后果就不堪设想了……我越想越害怕，很懊恼自己至今还没把那烂窗换掉。

我在床上翻来覆去，辗转不安。于是，我暗暗地祈求上天，保佑这窗在这台风期间能平安无事，因为，我已决定：等“鹦鹉”飞走了，我就把那破窗换了……

下午五点，接到他的电话，一个有工作关系的朋友。

“靓女，今晚没预约，怎么办啊？”他乐呵呵地说。

“没预约就没预约了，还能怎么办？”我明白他话中的意思，也乐呵呵地说。

“今晚你就破例一次吧，等一下下班我去接你。”

“别！你没预约，我有预约啊。”

“不能破例一次啊？”他不死心的说。

“呵呵，不能。”

“真的不能？”

“恩。要不以后我都跟着你吃算了，省得你这么麻烦，三天两头给我打电话……”说完，我哈哈大笑，颇为得意，以为此话能将他一军，让他知难而退，没想他却说“那敢情好啊，就怕你不愿意的。”

“啊……”晕死，我这不是没事找事吗？自己挖个坑还往里跳，世上也只有我这么笨了。

“那我考虑考虑哈，再联系，再联系。”不等他回话，我就把电话挂了。

什么人嘛，耐性这么好，三天两头约吃饭，啥意思啊？我不断向同事抱怨，同事悠悠地说“谁知他葫芦里卖的是啥药啊？”

由于工作的关系，最近，我与他要经常泡在一起，于是，每到下班时间，他几乎都会叫我一起吃饭。刚开始，我总是编着借口拒绝，但是，拒绝的次数多了，他就有话说了，说什么“你真是不给面子，你怎么这么难请啊……”把我给说得一愣一愣的。

既然人家都把话说得这份上了，我也不好意思再三拒绝了，再拒绝就显得我过于孤傲，没什么人情味了，况且以后的这一段时间里，虽说是各自为政，各有各的立场，但我与他还是要在一起共事的，为了让以后工作能够进行得容易些，于是，当他再叫我一起吃饭的时候，我偶尔就没再推辞了。

经常在外面吃饭，家里的那位明显就不乐意了。最近，他对我总是冷嘲热讽的，说什么“你的工作还真是忙哈，你的行情怎么好……”我无力申辩，只能笑而不答，心里却涌起了丝丝的无奈。

现在，我总算明白了什么叫作“做人难，做女人更难”，“人在江湖，身不由己”这两句话的真正含义了。

说句实话，其实，我是不喜欢在外面吃饭的，外面的饭菜固然丰富多彩，大鱼大肉，山珍海味，应有尽有，但是，我更喜欢吃些清淡的东西，因此，对于朋友的邀请，一般我能推辞的，我都尽量推辞掉，我觉得在家里随便整点东西吃都要比外面的东西强，最起码在卫生方面，家里的东西要比外面的东西干净多了。

想想最近我还真是经常在外面吃的多，自知理亏，于是，我跟经常在一起吃饭的朋友说，“以后，我就不经常跟你们吃饭了，要不家里的那位要不高兴了，买了菜以后我却常不回家吃饭，换作谁都会生气了，再这样下去，说不定某天我就让人家给赶出家门了......以后，叫我吃饭都得提前预约，好让我提前跟他说一声，最好是在下午三点之前……”

话一出口，就引来一片嗤笑：“不就吃餐饭嘛，用不用这样啊？敢情你都成了“夫管严”啊？别怕，咱有的是人手，他要是敢对你怎样，咱找人修理修理他......”

汗！！！

其实，我之所以这么说，无非是想出个难题给朋友们罢了，个个都那么忙，哪会有心思记得在三点之前约吃饭啊？三点之前约吃饭，还不如提前一天约呢。我想，以后他们再在下班时间叫我吃饭，我就可以拒绝得理直气壮了。

接下来的一段日子里，那个最近要一起共事的朋友还是三天两头在下班的时候叫我一起吃饭，我开始理直气壮地忽悠他“我可是事先声明过的，下午三点过后就不用再叫我一起吃饭了，想必你也不是有诚意请我吃饭的了，只不过是做一下形式，随口叫一下而已……”

哈哈，轮到他一愣一愣的了。

想起他那一愣一愣的模样，我就为自己的这番话得意不已，我想我总算为自己找到一个堂而皇之，而且是可以理直气壮拒绝的借口了。

可是，没过两天，我又接到他的电话了，他在电话里说“靓女，今天我先预约，晚上一起吃饭”，然后不容我回答，他就把电话挂了。

我看着手机发愣，手机的屏幕显示着：14：57……

这天也不知咋回事，真的是越来越热了。

下午，我在那工地里转了几圈下来后，身上的T恤早就湿漉漉了。

回到那个如蒸笼一样在顶楼的家，我有说不出的烦躁。我一边随意地扒拉着饭，一边在想这天怎么就这么热了？还有，这屋里面怎么就一点风都没有？

吃顿饭都会汗流满面，我边擦汗边随意地跟家里的那位小靓女说“要不咱俩吃饱饭去游泳？”

“耶！”我的提议得到了小靓女的强烈支持，而且是兴致高昂。

我们没两下就把饭扒拉完了，简单的收拾了一下泳衣和毛巾，趿拉着拖鞋，朝健身广场出发。

都快夜幕降临了，健身广场却还人山人海，这有些出乎我的意料。有打乒乓球的，有打网球的，有荡秋千的，练单双杠的……看来，爱好运动的人还真不少。

说来惭愧，我对运动向来不怎么热心，虽说我家就住在这一带，离健身广场不远，可时至今日，我还是头一次来这个健身广场。我这人也没有什么业余爱好，没事的时候我会在家里上上网，看看书，实在是无聊得透顶的时候，我会出去逛逛街或逛逛书店，仅此而已。

买了门票，换了泳衣，就跑进泳池里。虽说已是夜幕降临，华灯初上，可泳池里的人还是很多，男男女女，老老少少，满满地一池人，这又是出乎我意料的。刚刚在来的路上，我还在担心这么晚来游泳，泳池会不会被关门呢，现在看来，我的担心实在是有些多余，况且，我们的身后陆陆续续还有人来，照着这样的情形来看，泳池还不知要等到什么时候才会关门呢，我真是白担心一场。

跳进水里，从头凉到脚，感觉就一个字：“爽”！

我记不清自己有多久没游过泳了，把自己再次置身于水里，我有种久违的感觉。于是，闭气，一头扎进水里，起来，换气；又闭气，扎进水里，起来，换气……我就这样来来回回地折腾着，仿佛要把这么多年来没游泳的机会全部补回来。

我以为我这么多年没游泳，水性可能都生疏了，可没想到我还是照样能如鱼一样在水里来去自如，动作虽没那么优美。

我在水里钻来钻去,小靓女立在水中看得目瞪口呆，然后就是兴奋直喊“我也要游，我也要游。”

小靓女的身手还真是敏捷的，不管三七二十一，眨眼间就往水里沉，我急忙伸出手去，象那老鹰抓小鸡一样把她从水里提了出来。

汗！！！敢情她还真以为自己天生就会游泳的啊？？？

小靓女不会游泳也情有可原，因为她来泳池的次数屈指可数，实事上是没人真真正正教她要怎么游泳的。我把她数落了一顿后，开始教她如何闭气，如何换气，如何潜水，让她试了几个回合，我见她学得象模象样的，就让她一个人在那折腾，我自己到边上游去。还真别说，小靓女的进步挺快的，折腾没一会，她就能学出一点眉目来了，潜到水里短短十几二十秒钟的时间，她在水下还能来几下蛙式游泳，我在边上看得直乐。看到她从水里钻出来那个滑稽的样子，我仿佛看到了自己的小时候。

我记得自己象小靓女这么大的时候，我家住在镇府院内，院外有一条河，不大，却很深。水位浅的地方刚好淹过我的肩膀，深的地方，却能淹没我的头顶，但还是有不少小孩一到夏天就天天在那折腾。

我也不例外。自从我家搬到那院子里后，我就开始在那条河里折腾。现在想起来，我也算是个命大的人，因为我有很多次一不小心就玩到水位深的地方去，让水给淹没了我的头顶，然后，我在水里拼命的挣扎，还好每次都是有惊无险，到了最后，我都能挣扎出来，只不过是喝了不少水进肚而已。

在那里住了几年，我就"自学成材",学会了游泳，而且潜水也瞒厉害的。记得那时，有时候我去外婆家做客，我都会象小尾巴一样跟在只比我大三岁的小舅的身后，然后跟他一起到大河里去抓虾摸螃，顺手还会抓回不少可以吃的贝壳，那些贝壳类的东西就是我跟舅舅两人潜到水底去找的......

长大了，家也搬走了，从此，我便把游泳留在记忆里。后来,不知是因天越来越热了，还是一种流行趋势，游泳不再只是小孩的爱好了。当人们三三两两的去海边或泳池游泳时，我却不再爱游泳了。

这么多年来，对于游泳我好象有种很拒抗心理：不爱，不想。我并不是怕自己那点三脚猫功夫会经不起折腾，其实更多的时候，我是不敢去游吧。

我高中时的一个男同学，在他大学毕业的那一年的夏天，当他刚刚从学校回来，而且还是没回到家里就跟大学一起来玩的同学一起去游泳，他就这样一去不复返了......之因我跟他们那些人经常在一起玩，走得比较，感情可能会深一些，因此，我那个男同学溺水的事给了我不小的打击，自从那年的夏天开始，我便不再爱游泳了,也可能是不敢了。

从此，我心中便有了这个不可磨灭的阴影，这么多年来都挥之不去，如影随行，